无言·恍然

最近总是因为一些小事而感动着，

因为妈妈的话，

因为收到卡片，

因为看到某个Blog上写的与我有关的一些记忆，

那种感动就是鼻子一酸眼泪就想掉下来的那种，

可是总是被我克制回去，

只是心中因为这一件件的小事，觉得应该更努力的活着。

心中想要感谢很多的人，

过去的这段时间给了我很大的支持和帮助，

不管是精神...

早上5、6点的时候，

看拍摄时间，是8月20号。





 

我喜欢夜晚，　

我喜欢下着小雨的夜晚．

又大又糊是我的特色，

不是又大又糊的我绝对不发上来！

其实白天的都不糊，

只能说摩托拍光线暗的性能很差。

之前去拓展的时候拍得照片，

很喜欢，

既然有了VIP的大空间，

就好好利用起来吧：

其实算是寿终正寝了准备，

97岁的高龄，

这一生也还算幸福：

除了老伴走的早，

该玩的都玩过了，

该吃的都吃过了，

该享的儿孙福也都享到了。

过年的时候就见他左脚肿得老高，

以为是在哪里扭伤了自己没感觉到，

结果原来是因为心衰造成的。

还好，这个年算过去了，

人都说老人很难过大的节关，

外公还算幸运，

其实也不一定这次就会怎么样，

因...

简媜，

是我从高中起非常喜欢的散文作家，

她的那些散文里，常常有我们已经丧失的童真与单纯。

《美丽的茧》，是我20岁的时候抄下来的美文，

或许当时还是个为赋新词强说愁的年纪，

只是觉得，文中的那些美丽与忧伤，

令我深深着迷。

那个时候，

我写到：

我的性格，就像是粉红和黑色一样，

粉的单纯，黑的沉郁，

我喜欢喜剧，

但潜意识里却总含着悲剧的影子，

是矛盾吧？

渴望的同时又排拒者。

有时连自己也不了解自己的反复无常，

或喜，或悲，都像个孩子。

呵~20岁，也只不过是个大点儿的小孩子啊！

现在的我，

依然单纯，

也依然沉郁，

依然喜欢喜剧，但潜意识里却总含着悲剧的影子，

依然在继续的矛盾着，

可是，

已经渐渐开始了解，

自己需要的究竟是什么。

我只知道，

有一个人，

我现在是爱着你的。

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《美丽的茧》

让世界拥有它的脚步，让我保有我的茧。当溃烂已极的心灵再不想做一丝一毫的思索时，让我静静回到我的茧内，以回忆为睡榻，以悲哀为覆被，这是我唯一的美丽。

曾经，每一度春光惊讶着我赤热的心肠。怎么回事呀？它们开得多美！我没有忘记自己站在花前的喜悦。大自然一花一草生长的韵律，教给我再生的秘密。像花朵对于季节的忠实，我听到杜鹃颤微微的倾诉。每一度春天之后，我更忠实于我所深爱的。

如今，仿佛春已缺席。突然想起，只是一阵冷寒在心里，三月春风似剪刀啊！有时，把自己交给街道，交给电影院的椅子。那一晚，莫名其妙地去电影院，随便坐着，有人来赶，换了一张椅子，又有人来要，最后，乖乖掏出票看个仔细，摸黑去最角落的座位，这才是自己的。被注定了的，永远便是注定。突然了悟，一切要强都是徒然，自己的空间早已安排好了，一出生，便是千方百计要往那个空间推去，不管愿不愿意。乖乖随着安排，回到那个空间，告别缤纷的世界，告别我所深爱的，回到那个一度逃脱、以为再也不会回去的角落。当铁栅的声音落下，我晓得，我再也出不去。

我含笑地躺下，摊着偷回来的记忆，一一检点。也许，是知道自己的时间不多，也许，很宿命地直觉到终要被遣回，当我进入那片缤纷的世界，便急着把人生的滋味一一尝遍。很认真，也很死心塌地，一衣一衫，都还有笑声，还有芳馨。我是要仔细收藏的，毕竟得来不易。在最贴心的衣袋里，有我最珍惜的名字，我仍要每天唤几次，感觉那一丝温暖。它们全曾真心真意待着我。如今在这方黑暗的角落，怀抱着它们入睡，已是我唯一能做的报答。

够了，我含笑地躺下，这些已够我做一个美丽的茧。

每天，总有一些声音在拉扯我，拉我离开心狱，再去找一个新的世界，一切重新再来。她们比我珍惜我，她们千方百计要找那把锁解我的手铐脚镣，那把锁早已被我遗失。我甘愿自裁，也甘愿遗失。

对一个疲惫的人，所有的光明正大的话都像一个个彩色的泡沫；对一个薄弱的生命，又怎能命它去铸坚强的字句？如果死亡是唯一能做的，那么就任它的性子吧！这是慷慨。

强迫一只蛹去破茧，让它落在蜘蛛的网里，是否就是仁慈？所有的鸟儿都以为，把鱼举在空中是一种善举。

有时，很傻地暗示自己，去走同样的路，买一模一样的花，听熟悉的声音，遥望那扇窗，想像小小的灯还亮着，一衣一衫装扮自己，以为这样，便可以回到那已逝去的世界，至少至少，闭上眼，感觉自己真的在缤纷之中。

如果，有醒不了的梦，我一定去做；如果，有走不完的路，我一定去走；如果，有变不了的爱，我一定去求。

如果，如果什么都没有，那就让我回到宿命的泥土！这二十年的美好，都是善意的谎言，我带着最美丽的部分，一起化作春泥。

可是，连死也不是卑微的人所能大胆妄求的。时间像一个无聊的守狱者，不停地对我玩着黑白牌理。空间像一座大石磨，慢慢地磨，非得把人身上的血脂榨压竭尽，连最后一滴血水也滴下时，才肯利落地扔掉。世界能亘古地拥有不乱的步伐，自然有一套残忍的守则与过滤的方式，生活是一个刽子手，刀刃上没有明天。

面对临暮的黄昏，想着过去，一张张可爱的脸孔，一朵朵笑声……一分一秒年华……一些黎明，一些黑夜…一次无限温柔生的奥妙，一次无限狠毒死的要挟。被深爱过，也深爱过。认真地哭过，也认真地求生，认真地在爱。如今呢？……人世一遭，不是要来学认真地恨，而是要来领受我所该得的一份爱。在我活着的第二十个年头，我领受了这份赠礼，我多么兴奋地去解开漂亮的结，祈祷是美丽与高贵的礼物。当一对碰碎了的晶莹琉璃在我颤抖的手中，我能怎样？认真地流泪，然后呢？然后怎样？回到黑暗的空间，然后又怎样？认真地满足。

当铁栅的声音落下，我知道，我再也无法出去。

趁生命最后的余光，再仔仔细细检视一点一滴。把鲜明生动的日子装进，把熟悉的面孔，熟悉的一言一语装进，把生活的扉页，撕下那页最重最钟爱的，也一并装入，自己要一遍又一遍地再读。把自己也最后装入，甘心在二十岁，收拾一切灿烂的结束。把微笑还给昨天，把孤单还给自己。

让懂的人懂，让不懂的人不懂；让世界是世界，我甘心是我的茧。

今天我把整个下午交给了伯爵红茶和《永远的普罗旺斯》。

外面的阳光很猛，室内的空调很温和。在港汇的“烘焙大师”点一杯伯爵红茶，寻个视野好但不易受打扰的位子坐下来，开始看从刘润准备寄给丽江孩子的被捐书籍中借来的《永远的普罗旺斯》。

书的材质有点奇怪，1.8cm厚的书，换作是我们的教科书拿在手里应该很沉，但是这本书却很轻，我想也许是再生纸做的，这样也好，环保。

书中的内容很有意思，讲了很多法国的美食，正对我的胃口。按着作者写的，法国人之所以注重美食，而且美食家特别多是因为法国人从婴儿的时候就开始训练味觉，“法国宝宝早在长牙之前，就被当成有味觉的人看待。”法国著名的婴儿食品制造商“高卢”的菜单上就列者比目鱼排、鸡粥、金枪鱼、羊肉、肝、小牛肉、干酪、汤、蔬菜、水果、黑糖奶油、奶油乳酪。上述所有的东西，还有更多没被提到的，都是给不到18个月大的宝宝准备的。而进入学校，小舌头还会被继续接受教...

连续两天下午都下了暴雨，坐在房间里，外面是一片烟雨……

说烟雨可能很不恰当，因为这种强对流的天气并不能和第二家乡的江南烟雨相提并论——来得太激烈、不够温柔。

很喜欢雨，尤其是大雨倾盆的那种，但是这种天气如果自己再房间里就很享受，如果是不幸在这种天气还在外面，那只能说“怎一个惨字了得”！

我的第二故乡在绍兴，其实应该是祖籍在绍兴。绍兴很美，特别是在有薄雾的清晨里无人的小巷或像我刚才说的烟雨中的时候。

很久没有去过那些“名胜”了——人总是很多，去了仿佛不是观景体情而是赶热闹的参加庙会。

雨中绍兴，最让我有感觉的是沈园，即是陆游写下那流芳百世的“错错错”的《钗头凤》的地方。

在这个季节，绍兴也是每天下午2点-4点就会有对流天气，但是要比上海温柔许多，或许是天然的美景柔化了雨势的激烈，雨滴落在瓦片上滴滴答答的声音和园中满眼的翠色糅和在一起，忽然变得很有诗意。

MVM说：一首曲子会让一个人想起一段特定的过去。每个人都有这样的一些曲子。

这段话让我想起了很多歌以及与此相关联的记忆片断。

水手这首歌是93年夏天很红的吧？那时候在喀什农三师中学读初一，校园广播站每天下午放学后的广播都会放这首歌，我还很喜欢这张专辑里的堕落天使，每天放学后不回家，和同学在校园的水泥乒乓球台子上一边比赛一边听歌。...

人生中会有几个十年？

在过去的十年中，有哪些记忆是被刻意留下来的？又有哪些记忆无意之中被永远的藏在心底?

1994年7月，我最后一次离开喀什，那是一个被我刻意记住的回忆：有雾的清晨带着微微的凉意，当时最好的朋友没来送我——我们前一晚说好的，离别不说再见，怕的是徒增伤感。但是汽车开出车站的时候，我看见她站在车站门口只是这样地望着我，没有挥手致意，但是她望着我的眼神到现在还记得清晰。

从喀什到乌鲁木齐需要36个小时的车程，看着车窗外五颜六色的石山和无边无际的荒漠，我告诉自己，有一天一定要再回到这里。

1995年10月，我到绍兴满一年，原本不愿意接受我做插班生的班主任要我代表学校参加市乐器大赛．绍兴虽然号称文化名城，但当时在我看来却有些像文化沙漠，在喀什的时候风雪无阻地弹了５年的钢琴，是在这里荒废掉的．那时侯绍兴弹钢琴能参加比赛的没几个人，我唯一的对手是一个充满热情，每周去杭州上钢琴课...